谢谢，有你的日子 (第2/3页)

杂一种成熟的气息，从无框眼镜变成了隐形眼镜，原本就水汪汪的眼睛因此变得更大、更美丽，这也是我熟悉的你。

    走到我面前的你，不再与我平视了，我的高度似乎高了你一截，这也让你显得如此娇小。

    你的改变让我吓了一跳。

    不，应该是说「你又再一次的令我心动。」

    能这样静静的看着你，老实说我就已经很满足了，你站在我伸手就能触及的眼前，因此我的心跳跳的非常剧烈，早就已经忘记什麽是所谓的正常。

    脑中的我不断的催促我和你说话，但因为紧张，我实在是不知要说些什麽，最後我终於牵动我的嘴角，形成无声的嘴型，我施了一点勇气，声音随着嘴型跟着出来。

    「好……好久……不见。」

    「喔。」你也轻轻的道。

    虽然你只有单单的回答一声「喔」，但却让我感到开心，这早已渐渐忘记的声音，又在心中清澈的响起，即便你的声音不能称的上是很完美，但在我心中你那清澈的声音永远是不存在於世的天籁之音。

    我看着你，你看着我，这尴尬的场面我们持续了一分钟之久。

    我忽然想起我手上有东西要交给你，我举起拿着信的手对着你。

    「这个给你。」

    我的手因为紧张而有一点微微的颤抖，毕竟这是我第一次，将类似情书的信交给我想要好好珍惜的nV生。

    你用双手接过我所递出的信，微微的动动嘴唇，说声。

    「谢谢。」

    我很高兴你能收下，可是我却因为太紧张了，似乎连说声再见也没说，就转身跑掉了，我实在是太差劲了。

    不过在跑走的时候，我的表情好像怪怪的，有些僵y，用手m0了m0自己的脸，发现我的嘴角好像被强力胶给固定住了，嘴角微微的上扬，原来我笑了，是发自内心的笑容，也是藏了一年半的笑容，因为你，而再度被打开了。

    之後，每天我都在见到你的地方，等着你的出现，即使你没有出现，我还是会等到你所搭的车子离开，才会跟着离开。

    时常我都在等你的这段时间里，看看天空，看看树木，看看这四周，因为这些是你回家时，所看到的景sE，这里实在是美极了。

    我忘却的是什麽？是对你的一切，於是我天天来到这里等待，试着推算出你的一些事情，你大概会几点来到这里？星期几不会来？你今天穿的是制服还是运动服？你上车最常坐的位子？……

    一直在注视着你的我，慢慢的推算出了许多有关你的答案，这种能轻易推断任何事是我的特殊才华，也是一种诅咒吧！其实有时我还真的很害怕我的这种能力，一想到什麽事情就非得查到答案才肯罢休，不过想想我竟然只为了一个nV生就记录了许多微不足道的小事，或许这些事连你自己也不知道吧！虽然我总是觉得自己很恐怖，但我确实也乐在其中，只为了更了解你。

    看到你的出现，我真的很高兴，但是你对我的态度，却是异常的冷漠，这让我真的很难过，也很心痛，但我却无法轻易的忘掉我喜欢你的那个心。

    即使是早已知道的痛苦，仍旧等待着一个不曾有过结果的答案。

    在即时上，我时常试着密你。

    「你在家吗？」

    但总是无法得到我所预期的答案，而有的时候，你只是冷冷的回了一声。

    「在。」，或是「嗯。」之後就不再出现其他的字。

    我始终认为语言是一个粗糙的表达方式，而文字胜过一切的基础，不过我或许错了吧！因为语言和文字其实都很粗糙，无法确实的传达每个情感，所以我无法放弃我对你的感情，你可能只是轻松的打一两句话吧，而不是这种冷冰冰的态度吧！我不知道，或许我就是抱着这一丝希望，想着你。

    虽然我还想着你，不过日子一天一天的过去，我仍在那等着你，但你不曾与我打声招呼，这种感觉似乎是被你讨厌了吧？这种想法让我开始感觉该不该就此放手，一切将化为回忆。

    在某一天我又在即时上遇见了你，我依照惯例先问了一句。

    「你在家吗？」

    难得会回话的你，回了一声。

    「在。」

    但这次我并没有因为你回话，而感到高兴，因为我心中一直DaNYAn着一句话。

    我是不是被你讨厌了？

    这问题已经占去了我一大半的心，我到底该不该问你呢？我还因此停顿了两三秒；最後我还决定打上去问问看。

    「你是不是讨厌我？」

    你仍然也只用了一两个字带过。

    「没有。」

    但在我现在的眼中，反而觉得你只是在敷衍我罢了！而喜欢你的心却在和现在的心互相拉扯，矛盾的两个想法仍在内心挣扎，是要选择相信你所说的，还是不相信呢？但我还是宁可相信你。

    而相信一个人是不需要任何的理由，因为没有必要，而无私的相信是盲目的；即使被骗，仍选择相信，这就是我。

    过了几天，我仍按照着自己想走的惯例前进，去看你的地方，但我却发现你的笑容，随着我去看你的次数变多，你的笑容也越来越少，感觉就像是我一点一滴的从你脸上抓走笑容般，我不希望笑容总有一天会从你脸上消失，你的一分快乐是我的十分快乐；你的一分难过是我的十分难过，而你现在的心情扩大好几倍就是我现在的心情。

    你总是安静的上车，安静的说话，一切都变成宁静，我知道这一切都是我害的，但我始终不敢承认，这只是逃避。

    我白目的去你部落格留言，说明我对你的情感，说你是我的JiNg神，你是我的魂，可是最後我问了一个不能打的问题。

    「你有没有看见我？」

    我没有想很多就打了上去，只因为我单纯的想知道你是否注意到我。

    两天过去，我有一个幸运的机会可以上线，我第一个连上去的想法，就是看你有没有回覆我。

    按下我的最Ai，很顺的按下你的部落格。

    你的部落格换了样式，是一个很适合你的样式，单调又带点可Ai，朴实又带点气质，这就隐隐约约的崭露出你的特质，说这不是专程为你设计的，我还真的一点也不相信。

    我一直有个习惯，就是去到一个有趣的部落格，我必定会留言，这是所谓的凡走过必留下痕迹吧！而一定会再一次回到我所留言的部落格，很习惯X的看看版主有没有回话，不过不管版主有没有回话，我还是都会去看看，看看我当初留了什麽。

    很可惜，你没有回覆我，这让我不免有些难过，也使我浮现出当初的