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    21年10月生日当天，陈律带我一起去北投泡温泉，还和熊赞拍照。

    那一整天陈律虽然一如既往地说说笑笑，依然无法get到我的笑点，不过我依稀能感觉到他想说些什麽。

    睡前，我见他仍没有开口，可向来他都是有话直说，我不由得发想是什麽让他如此纠结，於是主动戳破了那层窗户纸。

    陈律低下了头，良久。

    「我通过了去美国的签证。」

    我本来想像他会说出轨了，或是其他洒狗血的理由，但心里也知道他不会。

    而离开台湾我未曾想过，这应是最合情理的。我自交往便知悉这一天到来的可能，然还是下意识地将其忽视，以至於听闻当下b出轨还要令我错愕，一时间不知该作何感想。

    「对不起没有事先跟你说，我不知道该怎麽告诉你。」陈律少见地沉着嗓子，手里不安地搓r0u着棉被边缘「总觉得我告诉你，你就不会跟我继续下去了……」

    我脑子彷佛被投入一颗氢弹，各种纷杂的思虑奔袭来：所以他留在台湾的这一年是给我的远距适应期吗？这是他向我递出履历前就决定好的吗？b起有我在的地方，他更向往能一展抱负的国度吗？我应该抛下过往熟悉的语言及亲朋随他去吗？

    或许，我更应该问：「你还想过要继续吗？」

    陈律说：「我知道你不想离开。」可就如他不会因我而留下，我也不会为他而离开，「所以如果可以，我还想像现在这样继续在一起。」

    心湖像是投进颗小石子，一b0b0情绪如涟漪般DaNYAn开来，克制不住的情感如岩浆口因扰动而喷涌。

    我告诉他这段时间里所有的纠结与无奈，这些负面情绪并非是他的过错，我不想让这些成为负担。

    「我没勇气和你到一个举目无亲的地方，我爸妈年纪也大了，万一他们需要我的时候，这中间还隔着十三个小时的时差。」

    「如若分开，纵然网络能突破太平洋地理的阻隔，让我能在危急时候毫无顾虑拨给你；可是你究竟不在身边……」我企图仰首不让眼泪落下，「而且我好想好想好想你的时候，也没办法马上抱抱你。」

    陷入了无解的困境後，陈律一语不发，只是近身抱着我，虽然没看见他此时此刻的脸，但我们都难以消弥这份离别。

    一夜无眠的别後，我们再无联系。

    我亦无法承受听见他的声音，抑或瞥见其讯息，所幸陈律不用社群，关於他的风声一丝一毫都无法吹进心里。

    11月。

    时隔一个月，陈律久违地传来讯息：「我要登机了。」还附上一张机场相片。

    一直以来，陈律传来的每张风景里都没有他的身影，我从没怀疑过是敷衍或假意的报备，我相信他就在那。

    只是现在他要走了，离开所有我熟悉的风景。

    我回传：「恩，要好好的哦。」

    不久，讯息标示已读。

    这刻起，他以後的故事再无我的参与，他也将在我後续的人生缺席。

    如有可能，我们或许会在教召时重逢，只是不晓得彼此能否如初次遇见那样，我问他身旁的空位是否可坐，他微笑着挪开背包让我坐下。