毒贩海登【毒品，烧死，食人】 (第2/3页)

，一分都不能少。

    我自然是满口答应。

    约好的那天，我一直在窗前等着，从窗帘的缝隙间窥探着他的行迹。然后我看到一辆贴着除虫公司标志的皮卡开进了车道。

    海登从车上下来，戴着一顶鸭舌帽，手里提着工具包，看起来完全就是正经的除虫工人。我觉得十分有情趣。

    他敲了敲门，我立刻跑过去，像买毒又怕被发现的人一样把门开了一条小缝。

    “现金。”他低声说。我太过痴迷于盯着他帽檐下的阴暗双眼差点没听到他的话。

    我把准备好的几千元递给他，他颇有技术地转了下身子挡住了我们的动作。然后他从工具包里掏出一个包裹，没递给我而是直接塞进门缝丢在了地上。

    我作势要关门，但正如我所料数完钱的海登用脚顶住门，不满地小声质问：“说好多给的三成呢？”

    我支支吾吾，摆出钱不够的样子。他狡猾地再次拉开工具包，让我看到里面的其它包裹：“拿现金来，除非你剩下的一半都不想要了。”

    “该死的，你……”我朝屋里摆了摆头，“我给你找，先别在门外站着了。”

    他谨慎地进来，将门虚掩，站在门廊处观察我的举动。现在想来，之前的一系列成功让我心急了，低估了海登的警惕性。因为之前的尤瑟被我非常顺利地勒晕了，我以为这次可以故技重施……总之，我一只手把尼龙绳藏在身后，一只手递给海登一沓皱皱巴巴、零零散散的纸钞。就在他收起钱、丢下包裹、转身离开时，我拉直了手中的绳子。

    然后海登猛地转过了头。

    我被他用力推得坐倒在地，脑袋撞在墙边。意识到我袭击未遂的他的神情很快从诧异变成恼怒，我能看出有一瞬间他想要打我，但还是立刻后退摸到门把手，下一秒就要逃出去。

    我可不能让他逃了。进了我家哪儿还有说走就走的份？我顶着头晕扑过去，两手抓住了他的小腿，使劲往身边一拉，让他一个趔趄面朝下摔倒在地。门也在挣扎中合上了。我再次伸出绳子，终于绕在了他的脖子上。可还没等我收紧，海登就一拳打在了我的下巴上。我感觉脑子嗡的一声，不自觉松开了手。

    我们两个都摇晃着在门廊中对峙，而海登也发觉我袭击他的目的并非谋财，而是害命。

    “妈的，妈的，搞什么？”他粗粝地呼吸着，一只手向我做防御姿态一只手向后去摸门。我知道这时没办法勒死他了，于是我丢掉尼龙绳，从门廊的鞋架下面抽出一把厨刀，再次向他扑过去。此时我抽空佩服了下自己在各处都藏了武器的先见之明。

    海登看到我手里的刀，全身一个激灵，竟然在狭窄的门廊里躲过了我的刀尖——我是冲着他的肚子去的。这时我突然想到这其实是我第一次用刀和有完全行为能力没有被捆绑或被药晕的男人搏斗，我也从未为此练习过，我顿时紧张起来。

    就在我动摇的一瞬间，他抓住了我持刀的右手，接着用身体把我撞在墙上。我暗叫一声不好。

    显然，海登明白我不打算让他活着离开这道门，于是他的面容迸出一种阴狠的恶毒，我还没在其他男人们的脸上见过这样的表情。我被他撞得从墙上滑落在地，而他整个人都压在了我的胸膛上。

    他的双膝分别压着我的肩膀，而双手紧紧地扼住了我的脖子。他并没有收紧双手，只是借助自己的体重向下压，使我的喉咙发出扭曲破碎的声音。我试着挣扎，但他很重，而我的眼前也开始一阵阵发黑。

    大脑缺氧时人很难正常思考，我也不例外，就比如现在明明是生死攸关的致命时刻，我的思绪却从身上面容狰狞的男人上飘开了——我冷静得出奇，或许我的大脑还没接受我要死了的事实，也有可能我其实从未珍惜过自己的生命。气管被压迫的触感让我的嘴里出现了甜腻的味道。

    这味道真的很甜，又很熟悉，尝起来就像……我怎么会忽然尝到甜甜圈的味道？我很难思考，所以仿佛过了一整年我才意识到：我没有真的尝到味道，这是我的回忆。……现在怎么会有什么甜甜圈回忆？

    “混蛋，以为能杀了我吗？你还早一百年呢……”我茫然地听着海登断断续续的咒骂，任由思绪越发缓慢地游荡着——

    然后我从无法动弹的胸膛中爆发出一阵濒死的大笑。这条件反射的笑声在我混沌的脑海中闪电般劈开了一道光明：我的父亲！

    我终于意识到为什么有甜甜圈，为什么有笑声……那时候我多大？十岁？十一岁？不重要了。那天养父带着我去看电影，是《少年派的奇幻漂流》……他给我买了一个唐恩都乐的甜甜圈，上面撒着糖霜，我舔着自己沾上糖霜的手指……我紧挨着他，向电影院走去，我只咬了两口的甜甜圈掉在了地上……

    养父一脚把我踢倒在地，然后揪着我的领子，转身向电影院的反方向走去。我知道是我弄掉食物惹他不高兴了，于是我边被他拖着，边使劲地往自己嘴里塞慌忙间从地上捡起来的甜甜圈。面包塞满了我的嘴巴，甜腻的香味顶着我的鼻腔……父亲越走越快，我也注意到了路边几个路人投来的警惕目光。我的脑袋转得飞快，不知为何我很确信他们是在怀疑父亲在虐待我，而我本能地不想让他们这么觉得。我想告诉他们是我犯了错，父亲其实很关心我，只是会发脾气，就像这样……我的领口被他拉得紧紧扣住我的脖子，勒得我说不出话，于是我的身体先我一步做出了反应：我嘶哑地、上气不接下气地大笑起来。

    笑声让我更加无法呼吸了，但我不在乎，我只是不停地笑着，甜甜圈的碎屑从我的嘴里和鼻子里喷出来，直到我用尽最后一口气，这样路人就会知道这不是虐待，父亲只是在和我玩。

    为什么这么多年来我都没想起这件事，现在却突然想起来了？大概是海登掐着我的脖子的情形和当时过于相似的缘故吧。垂死的我依旧在大笑，可是家里也没有别人，我在期待向谁宣告我们的爱呢？

    嗯……

    那时的我大概也想就是因为深深爱着养父才会想在陌生人面前维护他吧。就像现在，即使在被杀死的边缘我也能感到我胸中翻涌的爱。爱……

    对什么的爱？我都不认识海登，而且他还活着，我何必爱他？可这感觉那么熟悉，明明就是和那时对养父的情感一模一样……

    我的喉咙和大脑似乎都在噼啪作响。然后我明白了。

    是恐惧。

    还是个儿童的我对养父毫无规律预兆的压倒性暴力的恐惧。我每时每刻都活在对下一秒他是否会向我怒吼或大打出手的不确定性的恐惧中。没有人帮我，没有人在乎我，没有人看见我。我无法反抗，于是我只能……爱他。我全心全意地崇拜着对我来说就像神一样的养父，在我眼中他是一个拥有绝对权力、不容置疑、可以随时抛弃我的成功者，而不是一个对自己的孩子施以暴力的混账。海登让我想起了这一切。他让我想起我为了活得不那么痛苦而层层粉饰的事实——那刻骨铭心的窒息感、无力感、灼烧感……那是对虐待的恐惧，而我以为是爱。

    好吧，那么或许就这样了，我孤独又罪恶的一生……才怪呢！海登居然敢这么对我，他以为他是谁，我的养父吗？哈！除了他，没人能这么居高临下地对待我！我的四肢在窒息中紧绷，让我再次握紧了手中的刀。我几乎已经动弹不得，但其实从他压住我到现在不过十秒或许吧，这种情况下我的时间感大概很混乱，于是我尽力曲起小臂，把刀尖深深地扎进了海登的屁股。

    海登大叫一声，松开了手。他很快从剧痛中回