第二十五章下 (第2/2页)

」

    「不管去什麽地方，做久了会觉得怎麽做都一样，又觉得努力一辈子别说是成为江振诚，可能连他一半都不到，g嘛继续下去。」

    「但是你现在不会这麽想吧。」

    「嗯。」

    「那就好。」我不禁松了一口气，因为我感觉得出来尽管小戴喜欢开玩笑，但是他做事非常认真，对料理也有执着，就这麽放弃的话实在太可惜了。

    只不过，或许到了未来某一个时间点，我也会跟他一样对餐厅感到厌倦，我想把他的经验当作借镜，便问：「後来又是怎麽不想了？」

    他深深地看了我一眼，「你想知道？」

    我笑说：「当然，还是说这件事很私人，你不太方便讲？」

    「是也不会啦，我只是怕你会尴尬。」

    「g嘛，该不会是Ai上我吧？」

    他哈哈大笑，「当然不是，只不过的确是跟你有关。」

    「哦？」莫非是看到我Si皮赖脸y要待在厨房的样子很丢脸，觉得自己处境b我好很多就不想放弃了？」

    「你说说看。」

    「好。」他的眼神瞬间变了，笑意消失，取而代之的是严肃，缓缓地说：「准备升高中的时候，我爸本来在犹豫不知道该把我送去哪一间餐饮学校，後来其中一间出了一个高二就通过乙级的学生，就把我送过去了。」

    我瞬间愣住了，而他彷佛没有发现我的神情，自顾自地继续说下去。

    「我在进学校之前觉得乙级听起来很easy，也想着高二就通过给我爸看看，进去之後才知道这种想法有多蠢，不知道那个学长到底是怎麽做到的，而且就连老师上课的时候都常常提到他，那时候就觉得这个学长很神，後来知道他不读了就觉得莫名其妙，这麽厉害g嘛不继续念下去，家里是真的有这麽穷是不是？」

    「然後我记得有一天上烘焙课吧，烤完面包跟蛋糕不是都会分给普通高中的学生吃吗？那天我的巧克力蛋糕做坏了，我不知道为什麽，我觉得自己明明照着老师的步骤去做，怎麽做出来味道就是很奇怪，把那个巧克力蛋糕分给别人的时候我都很不好意思，因为我觉得很难吃。」

    「後来有一个普通班的学长走过来，拿了一块，咬了几下之後看着我，我本来以为他要说这麽难吃的东西怎麽敢端出来，结果他说上面很OK，但是下面烤焦了，烤箱的温度没调好。」

    「我说我是按照老师教的去调，怎麽可能错，他就问我用的是不是靠墙角的烤箱，我说是，他说那一台烤箱下面的温度很不稳，不要用那一台，我问他怎麽知道，他说，因为那一台烤箱就是被他C坏的。」

    「我想说骗谁啊，跑去问老师之後才知道，那台烤箱真的是被一个学生每天反覆练习下弄坏的，而那个学生，就是高二就通过乙级的学长，当下我才知道他的成就，是他用b别人更多倍的努力换来的。」

    「老师在讲那一段往事的时候，脸sE充满骄傲，说如果我们每个学生都可以跟他一样努力的话，三年内通过乙级绝对不是问题。」

    他用非常乾净纯粹的眼神看着我，「然後我现在看着他为了梦想拚命努力的样子，突然觉得自己跟智障没两样，就把放弃的念头丢掉了。」

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    虽然现在社群媒T很方便，可是不知道为什麽，长得越大，越喜欢把真正想说的话藏在心里不说出口，表现在外的，总是美好的一面。

    身在澳洲的我，其实大可以在自己的脸书或IG上po一些美好生活，但我没有，因为我知道来到这里是酸大於甜的，或许我这麽想有点偏激，但我觉得总是把好的一面展现在外，有点虚假，所以我鲜少这麽做。

    然而，另一方面，我也觉得把自己的烦恼展露在外是一件有点羞耻的事情，有些烦恼，我不想要让亲友知道。

    所以，就让你们知道吧XD

    算你们可怜，还要当我的垃圾筒，不过不知道为什麽，我对各位就是有十足的信任，很敢畅所yu言。

    我回到布里斯本了，而老实说，我一点都不想要回来，墨尔本作为一座城市，b布里斯本更x1引人百倍。

    可是为了让好友回到布村跟nV友一起生活，日日见面，集二签，我回来了。一千六百公里的路程，两天就开玩，因为我一点游玩的心情都没有，只想赶快结束这一切，几乎没有停留地一路开开开，开到了原本住的地方。

    而我最近觉得很茫然，也变得有点讨厌自己。

    我一直都知道自己是一个很自我的人，但是一直到这一次，我才知道自己自我的程度其实挺严重，我回来了，然後感到极度茫然，明明家里有许多之前认识的朋友，我们回来後很欢迎我们，但是我就有一种格格不入的感觉，不知道自己留在这里要g嘛。

    抵达布村的隔天早上，我烦躁得受不了，直接跑到旁边的森林步道一个人独走，想要静下心来思考，反省自己为什麽会有这种感觉。

    後来得出的结论是，我就是不喜欢配合别人，无法甘心配合别人的决定，特别是那个决定是我不喜欢的时候，我的心里就会打上一个结，感到烦闷至极，可是我必须妥协，因为我不想要违背我当初许下的承诺，我跟他说我们兄弟俩到澳洲之後，我绝对不会抛弃他因为他英文极烂。

    现在我的心里空空荡荡的，一点动力都没有，之後要去农场集二签，可是我对二签一点兴趣都没有，只能告诉自己去农场工作是一个不错的T验，对未来的写作一定有帮助，如此才让自己好过一点。

    偶尔我会觉得，是不是我小时候被宠得太好，所以现在才会是这种以自我为中心的脾X。

    某些程度上，我其实很喜欢自己这样的个X，因为若非如此，我这些年没办法坚持追梦，可是在这种时候，我又不喜欢这样的X格，因为常常会把自己Ga0得心烦意乱，毕竟人生大多数时候是必须妥协跟不如你意的，我这样的个X未来只会吃到很多苦头，特别是我选的还是写作这种艰困无b的路。

    每到这种时候，我都会很想要问上天，为什麽你要给我这种个X，还让我Ai上写作呢？你是在整我吗？你真的跟金凯瑞讲的一样，是个顽皮的小孩吗？

    但是不管怎麽问，我都得不到答案，每次到这种时候，最後我就会告诉自己，「这就是你这一生必须修行的地方。」

    嗯，大概就这样吧。

    废言结束，祝大家有个美好的周末。

    然後新的一章，我相信大家一定都会很喜欢的，继续给个珍珠啊，你们这群臭小子！