53.她开始生长，长出「我」（她）/我再也不必承担他人对失职父母的愤恨/回归成「一个」合乎年龄的「普通大人」 (第1/3页)

    哺育这麽多JiNg神儿童的那麽多年，我想，直到此刻，我知道自己是为了走到今年今天。

    其实我应该才刚刚被我弟惹得疯狂大炸毛不到一小时，嗯，情绪本来应该非常不稳定，但没有，现在的我感觉非常宁静。

    因为真正获得了彻底解决问题的能力，所以「情况」本身再也不会对我构成强制g预。

    我开始感觉到，啊，是的，我长大了。

    终於的终於，我在哺育他人的过程里m0到了「健全的Ai的雏形」。

    我在一次次实验的过程里感受，感受付出、理解代价，感受痛苦、寻找Ai和创伤的边界，m0索健康之Ai的形式和共X、学会辨认并找到有效手段去排除此之外的一切。

    最後的最後，我成功触及健全之Ai和创伤代偿的边界。

    後来我用Ai人的方式一点一点在自己身上堆积，直到滴水穿石，直到我开始有能力看见自己、看见「我」的雏形。

    我特别擅长辨识出谁需要JiNg神上的支持和保护，只要出现在周围，我多半都会接手处理。

    谁没有长大，谁在哭泣，但没有关系。

    好在我在JiNg神育儿这块上非常有经验，所以当面对在哭闹的灵魂，不知何时起，我不再因为无力处理而感到有压力，也不会因为承认谁的创伤就触发自身创伤，导致以回避来否认他们的痛，我开始有JiNg神余量去怜他人无人Ai护。

    他在哭，但我知道很多时候光是说都会痛，而且他才不是需要人问他为什麽哭。

    所以我一直待他们旁边，花了好多时间研究他们每当什麽时候会哭，直到m0出脉络，我担起做为成年人对稚nEnG孩童的保护责任，出手阻挡害这些人泪眼汪汪的外力，确保那些不该孩子承受的重量不会砸到他们身上，直到他们开始愿意主动告诉我发生了些什麽。

    我在这个段落里来回反覆了好多好多年。

    我错以为孩子只需要足够的Ai就会长大，所以毫不吝啬地敞开双臂拥抱，给予我所能给予的一切JiNg神支持。

    但我最亲Ai的孩子们没有长大，而是开始变得骄纵、变得肆无忌惮。

    他们开始对我越发依赖的同时越发轻蔑，开始无视我的存在、无视我作为「人」的付出有损耗和代价、无视我发出的警告，因为我从未要求他们付出代价。

    他们把这一切都视为理所当然。觉得我的Ai和存在都理所当然。

    但不是这样，我清楚知道自己每一次给出更多、每一次允许他们对我的无视时都在濒临极限，我知道没有人可以永远这样消耗下去，也知道没有我的供能，这些孩子就会退回到原本那个无助可怜的样子去。

    我舍不得，因为Ai而很多很多年来都舍不得，但这种太过保护的态度也确实让他们不需要长大rEn。

    父母Ai子则为之计深远。

    我知道自己会耗竭、知道自己的努力和能量就和普通父母的寿数一样有限，所以我开始教他们成长、开始告诉这些情感上被我大力哺育的孩子们，该如何为自己负责。

    我一次次示范、一次次哺育、一次次等待、一次次期待他们会成长，但他们没有。

    每当我稍稍撤手、当我开始让他们多独自面对本应自己抵御的外力，他们都只会对着我大声尖叫：「你怎麽可以这样？你不如从前Ai我！」

    然後仗着我的Ai、仗着我从不真正撤手、仗着笃定我不会离去而大发雷霆、诉尽委屈，周而复始，我总是选择再Ai一点、再给一些、再等一段时间。

    年复一年，我的JiNg神和身T终於在今年四、五月碰到极限，各种埋藏的病症在我身上集T以物理形式爆发，我不得不意识到，再这麽下去我是真的会Si，物理上的那种。

    为了节省耗能，我开始寻找可以约束消耗的各种方式，我反覆思考、实验再确认结果，「纪律」越来越清楚地出现在我面前。

    嗯，确实，我一直是这样处理自己的、迫不得已之下确实是这样「长大」的，所以一开始其实不愿意这样对其他我照拂的孩子。

    直到确定接触「现实」才是真实落地并学会资源分配、迎来的唯一途径。

    我开始找到正确的能量支配方式，发现只要确保与世界之间保持正确的互动方式，我就能留下足够的能量，而这些能量会让我更有机会做出有效决定，有效决定又能一次次为我省下能量。

    当我在理X上着手实验，去确认如何保护约束自己、当我不再被外界耗竭，也不再渴望外力介入，当我拒绝对他人过度介入、当我尝试减少对他人供能。

    首当其冲连带受此约束的是「我的小nV孩」。

    没错，和大多数经历过重大创伤的人一样，我的躯壳里住着另一个会时不时崩溃哭泣的小孩。

    最开始我只保护别人，後来我开始像保护「其他孩子」那样保护自己。

    但经此能量减供，结果完全超乎意外。

    结果是：

    她也开始依样画葫芦，成功拒绝被侵略、守住自己的能量。

    她开始学自己处理、开始意识到艰难、她开始意识到节能的重要。

    开始知道从前这些由我阻挡或我疏导的外力有多少重量、开始知道我的付出实际上使了多少力气，她开始在自己和我之间发现重要的「缝隙」──

    她开始「看见我」。

    她开始生长，长出什麽？

    长出「我」。

    她回头看站在背後的我，然後泪眼汪汪的大哭，但不是和我要什麽，她问我：「为什麽愿意给她这麽多？愿意替她这麽多？」直到重量同样压在她自己身上，她才真正明白从前我给出来的Ai代表什麽含义。

    Ai不再模糊。Ai变得可以具T被接受。於是满溢而出。

    她见到奄奄一息的我，第一次知道所谓的「耗竭」究竟代表什麽、真正开始「害怕」。

    但这一次她不是害怕我再也不能为她供能、不是怕我会离开，而是单纯地害怕。

    怕自己的贪婪、怕自己的不知轻重，怕自己竟然这麽可怕，怕自己竟然会因为想要「被Ai」而期盼、而选择让自己保持弱小。

    怕自己竟然真的是一个「会b着Ai她的人为她而Si」的怪物。

    她变得b我还清楚我的劳碌，知道我有多靠近油尽灯枯。

    她成为我最坚贞不疑的夥伴，不由分说地扛起我扛了那麽多年，却不知道具T几何的重担。

    她吓坏了。

    哭着问我怎麽会不知道这麽重压了会多痛，而我垂眸