53.她开始生长，长出「我」（她）/我再也不必承担他人对失职父母的愤恨/回归成「一个」合乎年龄的「普通大人」 (第2/3页)

，经过一番思考，困惑的说：「因为不知轻重？大概是压麻了。嗯，我想大概是压麻了，大概。」

    「大概是什麽东西？」她超级崩溃，「你是不是有病？」

    她简直难以置信。

    哪有人痛觉失灵到这种程度？

    她骂我是不是有病。

    她的问句让我有点难过，我猜的，应该是有点难过，否则很难解释为什麽这时候自己会眼眶通红，但鉴於她问的问题我确实答不上来，所以除了难过之外，我大概还有点困惑。

    「你闭嘴，接下来我来。」後来偶尔她会这麽对我说，她开始接手过一些从前我在处理的压力，甚至处理地青出於蓝。

    我和她处理事情的风格真的不是差普通的多。

    很多事情我会忍，但她会理所当然地对着那些伤害耗损我的人拳打脚踢。

    有时候我会想阻止她这麽做，但她会对着我贴脸开大加嘲讽：「快Si的家伙没有空管别人，你先好好活着再说，到底是谁在允许你随便Si掉？没有人欸，真的没有。」

    然後满脸臭P：「我知道现在看起来差点把你帅烂，不需要说什麽，我知道，我超强的，Ai我就别吵，负责在那边坐好，真的很想g嘛的话请夸奖我就好，你现在非常为我骄傲，还正感动得快要Si掉，我知道。」

    在靠自己那套解决不了的时候，我开始负责当观众，然後感叹：「她真的长得很好。」我变得越来越放心。

    我本来以为自己只是很累而已，实际上此外非常宁静，但并非如此。

    有时候我会嫌弃她吵闹，但也任由她关心，直到某天发现她最近尖叫的内容主要剩下：

    「没有人允许你一个人Si掉，我不允许！」

    「你怎麽又这样奄奄一息？g！我看看是哪个神经病王八蛋又欺负你！」

    「我要g掉他们。你等着，我现在拿上镰刀就去──」

    她开始Ai我。她竟然Ai我。

    我对此毫无怀疑，原来人在真正被Ai的时候确实不会感到困惑。

    她一肩扛起本压麻我的重担、挑出扁担里那些压垮我却不应由我负责的重石心结、她替我承担了与他人建立关系的责任、她成功找到与人之间建立健康连结的方式。

    她一直待我身边，我花了好多时间研究我每当什麽时候会变得虚弱、会说「我不知道」，直到m0出脉络，再出手击退冒犯，不让会使我麻木沉默的外力砸到我身上，直到我开始有机会意识到自己本应有所知觉的那些「什麽」。

    後来我习惯她会边Ga0笑边气愤地替我讨公道，一开始会对於「伤害」到他人感觉愧疚，但後来听她唠叨的多了，我开始接受这些都只是普通的自保，她说还是最低级别都不一定有的那种，我花了好几年接受，但现在事实证明她是对的。

    她开始为我示范如何当此情景而不受耗损。

    我开始愿意依赖她，被欺负不知道怎麽处理甚至有时会问她告状，她总会像从前我做支持她那样支持我，唯一的区别是我会用自己当缓冲r0U垫挡伤害，她则是会用适合的攻击手段揍退冒犯。

    我被人所Ai、被她感染。

    被她所维护的我变得一点一点自在舒展，终於不再僵y、终於有时间和机会喘息、终於拥有余裕、终於被允许感知。

    终於某天我发觉，「养育者」和「我」这两个身份之间，原来有这麽一大条缝隙。

    发现自己其实会痛、发现自己其实非常难过、发现自己其实感到委屈，发现自己原来也好想好想不顾一切地只放声大哭。

    是不是很熟悉？是的。我开始生长，长出什麽？

    长出「我」她。

    本来我只是因为耗竭而不得不减低输出、用纪律替换供能以求存，直到她意外因此长大。

    我才被允许从这种「不得不Ai」的痛苦里解脱。

    也才有机会不成为任何人JiNg神上的全能父母，包括我灌溉过Ai的每一个JiNg神儿童。

    我终於被允许也有属於自己的弱小、被允许去意识到，过去为了节省余量去Ai的很多很多时候，其实我一直觉得痛。

    痛、很痛、非常痛。

    相对地。

    我变得麻木、很麻木、非常麻木。

    「她」的真名确实是「我的痛」。

    我为了养育她抚平创伤带来的疼痛花了好久好久。

    因为她的存在，我曾经不被允许懈怠、不被允许感受、不被允许弱小，直到获得足够的Ai和养护，她开始癒合成长，於是b任何人都有能力清楚指出我的麻木之处。

    我的痛、我的麻木、我的创伤、我的脆弱、我的无助，它们本来就同T多面、本就都属於我，当我以得当的Ai和纪律去浇灌和约束，等待的过程就会催生真正的包容。

    当我有能力允诺自己让自己永不受伤，当我获得觉悟「不接受」一切无故的外力损坏，它们便一并受到允许、便被我一并接纳、被我所Ai。

    当我能允许、当我变得不再害怕，自然也无须变得麻木。

    我从感X层面上变得完整。

    我被允许成为我，不再需要一个「JiNg神上的全能父母」，便也不再需要分裂某一部份的自己去扮演「他者」的全能父母。

    我再也不需要受这些人的泪眼婆娑挟持，因为我不痛，或即使痛也可以抚平自己的痛。

    当我不期待有外力解决我的问题，便也无需因为这种需求而推己及人，再反过来强迫自己去成为他人的外力。

    原来我从被迫负起责任，并习惯养育「父母的内在创伤儿童」起，就习惯提供给周围人亲职对幼儿式的JiNg神支持溺Ai，自然而成为具备类似特质的人最好的移情对象，於是每一个受我庇护的「孩子」，就都朝着我投S对现实中确实失职的、生身父母的愤恨。

    他们习惯与我相处的时候不必施力、习惯对我的剥削冒犯从不被要求付出代价、习惯对我提出任何要求都无所顾忌、习惯忽视我的付出、习惯我的「尽职」是理所应当。

    所以他们当然不会对自己的行为感到愧疚，不会对伤害我感到不妥、不会对剥削我感到心虚、不会对自己抱有「她又需要付出又无条件受检讨，我只需要提出後没得到就纵情大闹」这种扭曲逻辑感到怪异或不妥。

    因为他们从我身上获得类似理想父母的感觉，於是我无意间被迫承担他们内心的扭曲代偿。

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    於是当我「失职」，这些人就会毫无负担感地下意识「把我当成失职的父母来恨」。

    我对自己的认知定