51.爱是「生我者我生」/因为确知被爱，我终於能诚实地哭/即便我对表达再有天赋，如果没有爱，那也太过艰难了。 (第1/2页)

    你对谁废话最多，你就最Ai谁。谁愿意听你讲最多废话，谁就最Ai你。

    这是我从实际关系里得出来的奇妙结论。

    某一瞬间，我发现自己过了好多年又刷新结论，於我而言，Ai是什麽呢？

    三年前我说Ai是累积，三年後我以为是依归。

    我因为真正被Ai而变得感X了，对吗？

    是的，追求累积的时候我是富有责任感的、害怕的、痛苦的、焦虑的，现在是和缓的、随意的、自在的、无所拘束的。

    Ai是跟生命根源一样的信任，是「不经思考也感觉安全」。

    很可怕的是，我一直觉得自己是「选择不跟人谈钱」的，对父母也是，对任何人都是，但直到这几天思考跟他的关系才意识到，我不会跟他谈钱，但并不是不敢，不是我和他谈的时候会有压力或认为是往来。

    也非没谈过，但双方的态度似乎都是下意识地「给」，给就给无所谓、留给对方就留给对方，还好有得留、终於有得留。

    直到这一刻我才清楚意识到，这是「被Ai的」。

    以前我对於「你跟谁相处的时候最自在最不受拘束，谁就最Ai你」这句话半理解半困惑，直到此刻我那麽清楚意识到，这是因为自己在任何人面前都是，我几乎从未放松、从未有条件可以放松，我这辈子几乎都是拘谨的、用力的、警戒的、在担心别人的、在给别人兜底的，当然会没有办法理解这句话。

    因为多数时候都没有，或即便是有过，也来不及让我感受到稳定。

    不敢，是因为潜意识知道自己拿到的感情权重不够。

    我当然知道世界上就是有人那样得天独厚，知道有人生命里几乎全都是这样没有压力的、被包覆的、被妥善对待的关系，但没有关系，我不羡慕更不嫉妒，我终於发现，自己不求了。

    没有关系，因为我也终究有了，所以我感觉安全了。

    我再也不恨、再也不害怕了，我发现自己可以原谅了，因为「有这个人」，我开始可以诚实地笑着或哭着，去面对许多曾经会让我难以接受的事。

    因为有了Ai我珍视我的人，因为够了，所以对自己实际上并未被这样Ai过的事实感到释怀了，没有必要再去追究任何一切我渴望却未实现的泡影了。

    我终於因此而变得舒展自由了。

    它是不经思考的、不具强制力的、让人受感召而变得灵活放松的。

    我不急不躁，不需烦恼，是因为我在JiNg神意义上明确地知道，只要还在他的意识领地范围中，我就会一直是安全的。

    在我面对疼痛的时候终於可以放心地哭了，因为有人Ai我。

    只有没有被Ai灌溉的人才会认为哭没有用，很现实、很残忍，但我终於有勇气去面对和接受这样的事实。

    不被Ai的人是没有资格哭的，因为哭了也没有用，甚至还会耗能。

    我试图理解、试图扞卫自己的情绪这麽多年，终於也走到有一天，我在某些时候会理所当然说，难过有用、哭也有用、耍赖也有用话说回来虽然我几乎不耍赖XD。

    我甚至很多时候不需要被安慰，只需要靠着这种安定的连结跟依赖就可以修复自我。

    因为感觉被包覆，所以痛所带来的威胁就不让人感觉致Si。

    Ai实际上是不拘於关系的，因为Ai带来的安全感会让人有余裕，也就有了时间去确认选择。

    没有必要着急，因为并不急迫。

    才不会想要把谁「打下来」咧。

    神经病，Ai本来就是更稳定坚实的信任关系。

    我很完整，所以他和Ai会成为最坚实的支撑，但不会在没有的时候就让我功能瘫痪掉。

    我对他没有过度期待，他也没有，就让调整和讨论都变得轻松容易许多，协调不成的情况记忆里似乎是从未有过，或很少，我们也很少吵架，价值观分歧的时候，只要不影响生活就都可以暂时揭过，但实际上因为就是朋友，所以也没太多可冲突到影响生活的价值观分水岭。

    这真的是一件很神奇的事情，说的时候乍听理所当然，但只要换一个对象就会变得险阻重重，大概也就是太过自然了，我才会这麽多年都没意识到，也没理解这样的关联本质上就是基於Ai。

    原来就这样和呼x1没两样也会存在的也是Ai？还是应该要说就是Ai、才是Ai？

    我不知道。

    我想，自己真的是一个基础设定就非常没有安全感的人，所以才会一直尽可能保持思考先行，因为只有这样才不容易受到情感伤害。

    现在我被Ai的时候近乎没有焦虑感，虽然这也依托於因为部分思维觉悟而主T稳定X高，但是不会改变面对不确定的状态时，会下意识先退後观望的习惯。

    我不是「不会恋Ai」，而是在不安全的时候会下意识收住温暖柔软的部分，Si都不交出去、Si也不表现出来，因为不确定会不会被妥善对待，然後我基於自保的理X就会让这块迅速消失。

    我会，且我的恋Ai分为两种，第一种是一开始就知道，第二种是相处久了才知道，但不管是哪种，只要我不感觉安全，「Ai娇日语，我找不到JiNg确翻译」就绝不会出现、决不会让人感受到。

    包括排他X在内，排他X是最容易对情感造成伤害的了，所以只要我觉得不安全，我甚至不允许自已表现或产生出这类情绪，我曾经对不只一个人说过「我是不跨过去不知道自己能不能喜欢上对方的个X。」，但这其实是一种带有强烈不安sE彩的自保机制。

    不是说谎，而是我「确实不知道」，因为我实际上的感受和态度只有对方让我感觉安全了的时候才会知道，我的防濒Si机制就是这样设定的。

    但这里有个误区，是以为关系和意愿的确认等於安全，可是真正的解锁条件是「安全」而非确认态度和关系。

    当我感觉到安全，才有机会靠感受判断，也许就会意识到：

    「如果坐下来好好谈、好好确认，如果确定要走在一起，那这种感情自然安宁、无阻滞未始不是恋Ai。」

    大概有不少过去的关系都踩进了类似误区，一直觉得是没发展可能，直到这次意识到：未始不是、未必不可能。

    前提是感觉安全，并被投以恰当的信号提示，或当某些是件让我愿意思考：

    「当我允许自己用恋Ai的角度去看待这段关系，它是否具备转化的条件？」

    我就会产生答案：排他X依然不产生或未必不产生。