51.爱是「生我者我生」/因为确知被爱，我终於能诚实地哭/即便我对表达再有天赋，如果没有爱，那也太过艰难了。 (第2/2页)


    所有过去让我感到困惑或是无助的关系，都是因为我没感受到安全，所以保护机制会让我缩起来、会截断我的感受以求不演进、不发展、不受无谓的伤害。

    我其实可以判断，当无法判断，就是潜意识已经交出了答案：

    这个人对我来说不安全、我对目标人物的信任无法支撑我承担风险、交付我有责任保护的内里。

    关系的演化有很多判断节点，需要感X理X并重，但感情不需要，没出现就是否，不管是「意愿的否」或是「条件的否」都是否，也不是感情可接受，理X评估就会过，这些才是关系推进或维持、降级等条件的解锁点，Ai的分门别类与发展和关系走向是分开的两回事。

    对一个健康的人来说，安全感会随Ai到位而产生。

    未来也是，甚至一定程度上变得不必规划谈论，因为不论个T如何变化，只要Ai跟安全感未变，理当不会发生令人完全无法接受的结果。

    不管任何形式，当我不需、不想、不必去确认「存在」的时候，大概那就是各自又确实完整、可以为双方提供支撑的Ai，自然而然依赖。

    人只在确知被Ai的时候才能毫无危机感，所以如果面对某个人毫无危机感，那必然是累积了足够的Ai，不管哪种Ai，一定是足量的验证跟累积才能达成这种信任，倒不如说信任根本是Ai和付出能力、意愿、状态等结计，再经感受验证觉得「嗯哼过关」才会产生的副产物。

    需要思考的都是否，真正毫无疑问的「是」会以100%确定的形式出现。

    写的时候我就知道了，明确能够对照出自己曾经在谁那里拿到过Ai，实在纯粹、实在无须思考。

    「安全」、「被Ai在乎、关怀、「信任」本来都应该发於直觉，非如此则不完全，且越是长时间跟呼x1一样，越是深刻而稳固、越是强韧，因为不管发生了什麽事情都没有改变，才能跟呼x1一样。

    过去的很多经验让我习惯了费力的才是Ai，所以一直没有意识到，也没有把这种自然而然的状态跟Ai联系在一起。

    但在非利益的关系里，完全意义上的Ai跟信任对我来说根本是同一回事，只是从前一直没有习惯这样称呼而已。

    健康的关系推进其实是由信任主导的支付/绑定意愿解锁过程。

    信任代表的有很多，且对每个人来说条件不同，但Ai、Ai的能力、状态准备、是否具T做出情感上可验证的行动、是否累积了足够的次数，我想大概对每个人来说都是基本条件。

    而另於我而言，我会重视平等，我所能理解接受和付出的Ai都以此为本，Ai会让外界的杂讯被消音而达成JiNg神平等，只要少了这个条件其他具足也不成立，我可能很早就隐隐约约「知道」，但确实是直至今日才对上感觉。

    也是到最近才感觉到，原来之前我真的一直在为我Ai的人做很多非常耗能的事。

    感受是非语言化的、相对混沌的，这时候需要理解、需要具T、需要定义，就要耗能量跟时间去确认和整理。

    我对任何人输出的东西都是这样，是基於Ai才会耗费这麽巨大的力气去感受跟整理，否则只是要我一个人活的话，有太多过去了、解决了就像学语言时的具T文法一样可以忘记的事情。

    我不是因为天生擅长所以这麽做，而是为了解决问题、为了转述给我重视的、舍不得他们困扰的人才会一直坚持努力的。

    写给任何人的任何话都是心血，时间成本是最微不足道的，努力感受、实验、确认、G0u通，把浑沌化为清明。

    有更多JiNg力藏在洋洋洒洒的字迹背面，让我必须多吃一点、多花钱养护自己的身T，再动辄完成後睡到昏天黑地，每次都执着确认文字跟感受是否JiNg确对齐而一修再修，把时间心力层层叠叠镶进传达再投递、专注确认反馈後一次次反覆思考重编。

    为了继续冥思苦想，一箱两箱三箱的花钱买药忍苦喝药，把无形的感受cH0U丝捻线成有形的字，几千几万几十万字地写、十年二十年如一日不见改变，白天感受思考，再趁记忆新鲜，彻夜不眠书写集结成篇的呕心沥血。

    经年类月才能换到那些能够像软水一样入心、像手术刀那样直指痛苦而缓解痛苦的、让人感觉被理解或启发的、有力灌溉灵魂的文字。

    读来与Ai无关，後面却藏着我写不完说不尽的Ai和依赖。

    我说的任何一句话、乍看思考不久就可以开口的有效建议，或安慰都来源於以上这些。

    即便我对表达再有天赋，如果没有Ai，那也太过艰难了。

    只是因为Ai，Ai则为之计深远，不断未雨绸缪、不断超前，怎麽可能只是为了自己好活？我处理的那麽多议题都跟自己没有关系，一生没机会遇见的问题有大把大把、好久没见面，但还记挂、还为之思考、为之书写、为之付出心血的人也曾有大把大把，哪是我需要？是我知道我付出Ai的对象需要。

    Ai是打断骨头连着筋。

    只是仗着年轻气盛视而不见，对付出耗竭视而不见、对自己的Ai之重也视而不见，但其实根本没有气盛，只是一直下重手用药在补这些消耗罢了，可是反覆加加减减本就非常消耗。

    我才二十四岁，本来哪应该从十几岁开始就喝这麽多药，我早就该知道的。

    直到此刻我可以没有怀疑地说，每次我为了写东西而喝药的时候都是「决定」，原来我真的常常为了这些累到哭，更多时候我的状态更耗竭更过头，於是淤积到哭不出来。

    没有泪，也冲不散强烈情绪和疲惫化成的、附着在背上的痛。

    我Ai得能对此视而不见。

    Ai会让我理所当然地这麽做，也因为Ai，而让我自己都误以为这些是理所当然，连我都以为，所以周围的人便都也这麽以为，实则求生以外不知适可而止的消耗都是Ai。

    一直没意识到这是Ai是消耗、一直没有这样称呼，说到底最对不起自己，我对此其实不恨、不痛、不後悔，只是因为终於开始Ai自己，所以自此会理所当然看懂这些消耗的本质，但也没有关系，既已意识到，从此就可以透过计算阻断消耗。

    Ai是下意识的天然信任、是依归，是循环不息地「生我者我生」。

    其实三年前和三年後的答案，或是累积、或是依归都对，

    只是YyAn太极的两半，合者生生不息，恰似关系建立的往来之道而已。

    20251211木